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26.01.06

Una poltrona per tre

Macchiaradio, h. 21 su RadioNation 1, un numero spropositato di persone si alternerà ai microfoni per commentare la seconda puntata del Grande Fratello gestione Alessia Marcuzzi.
In studio ci saranno Matteo Bordone, Michele Boroni, Laura Carcano, Francesco “Franciskje” Cataldo, Antonio Dini, Gianluca Neri, Sasaki Fujika e Emily, Erika e il giudice Teo del reality web ViteSpiate.

Posted by Bambolescente at 16:51 | Comments (0) | TrackBack

17.01.06

I don't like Mondays

1. Il lunedì dovrebbe cadere quantomeno di martedì.

2. Sembro una che si è pettinata con le miccette. Qualsiasi cosa indossi mi calza come un pigiama fantasia. Sono insieme gonfia e scavata, comunque nei punti sbagliati.
Il lunedì vengo male. Sbaglio continuamente profilo.

3. Il fatto anche gli altri di lunedì non siano messi benone non mi consola affatto.

4. Tutti i drammi esistenziali e i thriller non a caso iniziano di lunedì. Che la prima inquadratura si fissi su una sveglia a tre secondi dal trillo letale o che stringa da una panoramica della città entrando attraverso una finestra in un ufficio al trentaduesimo piano, è sempre lunedì. Di lì a pochi minuti qualcuno muore ammazzato.

5. Anche la letteratura è in tal senso esemplare, per citare solo alcuni casi: Madame Bovary, Morte a Venezia e Shining iniziano di lunedì. Non dovrei spiegarvi io quello che li accomuna, è evidente: iniziano male e finiscono peggio.

6. Io il lunedì mattina mi sveglio con lo squillo del telefono e mi vedo costretta a recitare 1-2-3-prova 1-2-3-prova prima di rispondere, per ritrovare la voce strozzatasi nel sonno. Il contenuto di quella chiamata, per quanto importante sia, va inesorabilmente perso nello stesso sistema di rimozione dei sogni.
Sono sempre telefonate importantissime quelle del lunedì mattina. E’ in questo verso che il lunedì agisce sulla vita, cambiandone le sorti per sempre.

Posted by Bambolescente at 09:35 | Comments (2) | TrackBack

11.01.06

MAGARI IL GIOVEDI' VADO A LEZIONE DI YOGA

GF6 prime indiscrezioni sui concorrenti

A UN VOSTRO CENNO IO LA DO VIA
nome Ursula
storia lacrimevole: a 16 anni la madre la convince a rifarsi il seno, a 19 a farsi un produttore, a 22 a farsi chiunque sia a favore di telecamera nella casa del grande fratello.

DUMBO
nome Fortunato
nato a Lentate sul Seveso
residente a Vergate sul Membro
storia lacrimevole orfano, lasciato dalla fidanzata, licenziato, sfogo emorroidale

VIP
nomi Mirko e Satomi
occupazione componenti rock band "Beehive"
storia lacrimevole ai loro esordi, per avere successo sono stati costretti a baciare Cristina D'Avena con la lingua.

LE SORELLE CARRAMBA
storia lacrimevole sorelle, figlie di genitori separati, non si vedono da anni, si riusniscono nella casa
in valigia una foto delle due, bambine, abbracciate ai genitori

Posted by Bambolescente at 13:31 | Comments (3) | TrackBack

metti una sera al Dancing Pantheon

C'è decadenza e c'è Teo-Agonia.
Quando nessuno ormai ti prega più ti trovi davanti a una fine che ha del melodrammatico (almeno quanto lo sono l'attuale falcata instabile di Liz Taylor e il look da diva di Valentina Cortese).
Ci sono divinità zoomorfe egizie nelle quali nessuno crede più e che si riempiono di birra calda ai concerti. Dee della fertilità dimenticate, diventate puttanoni invecchiati, di quelli che trovi a San Salvario stese in vestaglia su un divano abbandonato per strada.

E’ il cielo che crolla e diventa prepotentemente umano. E' l'orrore della decadenza applicata allo star system.
Vorrei qualcuno riprendesse in mano la fede in Iside e Osiride, portasse la domenica su rai1 le tesi di Era e Dioniso...
Vorrei più culto per tutti.

Dal 19 gennaio (inaugurazione h.1830) al 26 febbraio 2006
Francesco De Grandi - Personal Pantheon
STUDIO D'ARTE CANNAVIELLO
Via Antonio Stoppani 15 Milano

Posted by Bambolescente at 12:28 | Comments (0) | TrackBack

03.01.06

Lista: Propositi per il nuovo anno

1. La dieta, ma dopo il cenone di S. Silvestro

2. La dieta, ma dopo la Befana

3. La dieta, ma con la primavera, che mi basta un'insalata e della frutta fresca e mi sento sazia.

4. Smettere di fumare

5. Una o due sigarette non fanno certo male a una che si respira Milano tutti i giorni.

6. Ho sentito dire il dolcificante dietetico è causa di tumore più di quanto lo sia il fumo.

7. Non mettersi a dieta.

8. Non smettere di fumare.

Posted by Bambolescente at 13:51 | Comments (6) | TrackBack

Lista: Le cose che vanno perse in casa

Li si dovrebbe controllare a vista. Non scostare mai lo sguardo, tenere alta la concentrazione.
La lista è breve ma sostanziale.

1. chiavi
(p.s. ricordati di installare una serratura con controllo vocale)

2. calzino
(p.s. ricordati di allarmare la lavatrice con il sistema dei caveau delle banche o delle teche museali)

Posted by Bambolescente at 13:36 | Comments (0) | TrackBack

Lista: Le cose che vanno perse nei film

1. Se sei un assassino irrimediabilmente perderai sul luogo del delitto l'accendino d'oro, il fazzoletto con le iniziali o il fermacravatte del college.

2. Se spartisci un taxi con uno sconosciuto perderai la 24ore, la sciarpa o il telefonino.

3. Dovresti sparare, lanciare o colpire immediatamente. Nella colluttazione l'arma andrà persa sotto il divano o nell'angolo vicino al vaso del ficus.

4. Se sei il testimone di nozze e ti affidano le fedi le perderai. Vai a cercarle tra le lenzuola della sposina che ti sei fatto la sera prima o sui divanetti del night dell'addio al celibato.

5. Se vinci la lotteria non esultare. Dovresti sapere che fine farà quel biglietto.

6. Se quella con la scollatura vertiginosa ti si avvicina suadente e ti scrive su un braccio, sul petto o sulla schiena il suo numero di telefono, non gongolare. E' impossibile tu possa ricordare di trascriverlo prima di infilarti sotto la doccia.

7. Nell'imboscata perderai il tuo cavallo.

Posted by Bambolescente at 13:24 | Comments (3) | TrackBack