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09.09.06
MANUALE PER NON PIU' GIOVINETTE /1
LEssON oNE
LE BUONE MANIERE A TAVOLA (*)FRASI DA NON DIRE (mai più!) NEI PRIMI MINUTI DEL PRIMO APPUNTAMENTO :
1. Dopo il dolce, magari saliamo da me a prenderci reciprocamente in bocca qualsiasi arto, orpello vivo o brandello di carne possa entrare tra la lingua e i denti. Ti va?
2. Mi piacerebbe conversare con te e sentirti raccontare dei tuoi record da casello a casello, e di quanto un apneista sappia stare sott'acqua senza respirare e di quale sia e di quanto duri effettivamente la canzone più breve della storia (You Suffer dei Napalm Death non arriva a 2'', io sostengo). Ti spiacerebbe però rimandare a un'altra volta? Adesso vorrei solo tu allungassi in silenzio una mano sotto il tavolo, giusto per misurare il tempo che impiego a bagnarmi gli slip.
3. Si sta proprio bene in questo ristorante. Se tu fossi nudo e già sudato mi ci troverei come a casa.
4. Se voglio un sorbetto? Vorrei che tu mi mettessi nel letto per salirmi poi sulla schiena, e di lì fare quel che ti va. E se quel che ti va mi facesse un po' male te ne sarei grata. Volentieri, il sorbetto dico.
*Apprendere la giusta posa e il contegno in occasione di un formale invito a cena da parte d'un gentiluomo. Ovvero: come diventare frigide, lungimiranti e senza troppe fantasie. Proprio come si addice ad una signorina in età da marito.
Posted by Bambolescente at 09.09.06 12:23
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Comments
il problema nn e' fingere la frigidita' (che secondo me nn deve essere proprio cosi' difficile): il problema sono i napalm death :P
Posted by: pOg 
at 09.09.06 15:03
Se LauraC fosse Ministro di qualcosa, qualsiasi, in Italia le cose andrebbero meglio.
Argomentare in siffatta maniera un constesto simile e citare a sangue freddo i Napalm Death è superiore.
Ti stanno bene le politiche sociali e i beni culturali? :)
Posted by: DvD at 10.09.06 13:20
ho cercato di fare una classifica delle 4
frasi, ma è impossibile, le ho tradotte e
spedite a Woody Allen per il suo prossimo film,
per le royalties vediamo in seguito.
Posted by: egine at 10.09.06 13:33
Notevole!
La lungimiranza però si vede da quanto tempo si scioglie il sorbetto spalmato con noncuranza sulla schiena nuda e come fare a non farne cadere nemmeno una goccia sulle lenzuola.
Ooops, protrebbe essere una extended versione della frase 4.
Posted by: Maurizio Binello at 10.09.06 13:47
dio santo.
attendo il seguito.
se c'e`.
Posted by: Andrea Sperelli at 11.09.06 11:56
Ma la signorina in età da marito VUOLE trovare marito?
Posted by: Zephyr at 11.09.06 12:32
lei non so.... mio papà non vuole che mi fidanzi.
Posted by: laura c at 11.09.06 12:41
sì, se devi fidanzarti sarà meglio che tu regredisca un po', sei già troppo avanti.
Posted by: egotique at 11.09.06 13:15
SBONK!
Sono rotolato a terra.
Posted by: fmf at 11.09.06 13:53
DvD: Ministero per la Moralità Pubblica?
egine: per mio uso personale: se mi invii la traduzione la porto oltre confino come arma di distruzione di massa.
Andrea Sperelli: non imprecare. Prega, prega brav'uomo!
egotique: è come la salsa: "un pasito p'alante un pasito p'atràs". "Maria, maria", aggiungerei.
fmf: ...da solo?
Posted by: laura c at 11.09.06 14:10
Concordo con egotique; devi regredire.
Queste frasi sembrano più adatte a una pluridivorziata con gli ormoni in subbuglio per l'incipiente menopausa che ad una rosa fresca e aulentissima da maritare...
Posted by: Zephyr at 11.09.06 14:44
Solo per il punto quattro meriti il voto ai MacchianeraAwards ... la sezione è inutile dirla no... ???
Posted by: Puk at 11.09.06 16:06
la soluzione potrebbe essere invertire e modificare i punti:
4): farsi fare del male facendosi sbattere il sorbetto congelato e intero in bocca.infilzarci anche i denti.
1):salire non dopo ma CON il sorbetto ancora in bocca a casa e con le cavità orali a temperature siberiane, prendergli in bocca il suddetto orpello di carne (meglio se QUELLO).
3): è vero che il suddetto orpello come il suo proprietario-appendice dopo questo trattamento congelante non suderebbe più da qui alla cerimonia d'apertura di Pechino 2008, ma vuoi mettere che risparmio per il trattamento delle federe?
2:detto e fatto ciò, procedere all'allungamento della mano se ancora possibile.Dubito s'arrivi a più d'un cenno di saluto; e il papà può dormire tranquillo (oltretutto le mutandine intonse non costringerebbero a fastidiosi riassestamenti strutturali degli elastici specie in caso di apuntamento erotico da pausa pranzo).
PS: se però si dovesse avere una qualche nostalgia da sbrodolamento romantico, si pensi intensamente al fatto che al massimo sarà sfumato un coito della durata media di un pezzo dei Kronos Quartet.
Posted by: mariodesantis at 11.09.06 18:24
vorrei aggiungere che ti ho votata nella categoria erotismo, e in altre che non mi
ricordo, auguri
Posted by: egine at 11.09.06 23:18
ma grazie. ho trovato la mia strada, ho capito molte cose: mi son finalmente convinta di essere una blogger erotica e tutto adesso inizia ad avere un senso nella mia vita
Posted by: laura c at 12.09.06 08:37
tu sei veramente un genio!
Posted by: martha at 14.09.06 20:22
martha. basta una scorsa alla vita che faccio per capire che il tuo gentile complimento contiene almeno 2 errori.
Posted by: laura c at 15.09.06 12:54
A proposito di signorine in età da marito, sto pensando seriamente al matrimonio.
Posted by: chem jenny at 18.09.06 14:48
Bloggaradio ha parlato (o sparlato) di te ;-)
Se vuoi ascoltarci: http://bloggaradio.blogspot.com
Posted by: Bloggaradio at 30.09.06 18:03