MANUALE PER NON PIU’ GIOVINETTE /1
settembre 9th 2006 Posted at Vecchissimo blog
19 commenti 
LEssON oNE
LE BUONE MANIERE A TAVOLA (*)
FRASI DA NON DIRE (mai più!) NEI PRIMI MINUTI DEL PRIMO APPUNTAMENTO :1. Dopo il dolce, magari saliamo da me a prenderci reciprocamente in bocca qualsiasi arto, orpello vivo o brandello di carne possa entrare tra la lingua e i denti. Ti va?
2. Mi piacerebbe conversare con te e sentirti raccontare dei tuoi record da casello a casello, e di quanto un apneista sappia stare sott’acqua senza respirare e di quale sia e di quanto duri effettivamente la canzone più breve della storia (You Suffer dei Napalm Death non arriva a 2”, io sostengo). Ti spiacerebbe però rimandare a un’altra volta? Adesso vorrei solo tu allungassi in silenzio una mano sotto il tavolo, giusto per misurare il tempo che impiego a bagnarmi gli slip.
3. Si sta proprio bene in questo ristorante. Se tu fossi nudo e già sudato mi ci troverei come a casa.
4. Se voglio un sorbetto? Vorrei che tu mi mettessi nel letto per salirmi poi sulla schiena, e di lì fare quel che ti va. E se quel che ti va mi facesse un po’ male te ne sarei grata. Volentieri, il sorbetto dico.
*Apprendere la giusta posa e il contegno in occasione di un formale invito a cena da parte d’un gentiluomo. Ovvero: come diventare frigide, lungimiranti e senza troppe fantasie. Proprio come si addice ad una signorina in età da marito.
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il problema nn e’ fingere la frigidita’ (che secondo me nn deve essere proprio cosi’ difficile): il problema sono i napalm death
Se LauraC fosse Ministro di qualcosa, qualsiasi, in Italia le cose andrebbero meglio.
Argomentare in siffatta maniera un constesto simile e citare a sangue freddo i Napalm Death è superiore.
Ti stanno bene le politiche sociali e i beni culturali?
ho cercato di fare una classifica delle 4
frasi, ma è impossibile, le ho tradotte e
spedite a Woody Allen per il suo prossimo film,
per le royalties vediamo in seguito.
Notevole!
La lungimiranza però si vede da quanto tempo si scioglie il sorbetto spalmato con noncuranza sulla schiena nuda e come fare a non farne cadere nemmeno una goccia sulle lenzuola.
Ooops, protrebbe essere una extended versione della frase 4.
dio santo.
attendo il seguito.
se c’e`.
Ma la signorina in età da marito VUOLE trovare marito?
lei non so…. mio papà non vuole che mi fidanzi.
sì, se devi fidanzarti sarà meglio che tu regredisca un po’, sei già troppo avanti.
SBONK!
Sono rotolato a terra.
DvD: Ministero per la Moralità Pubblica?
egine: per mio uso personale: se mi invii la traduzione la porto oltre confino come arma di distruzione di massa.
Andrea Sperelli: non imprecare. Prega, prega brav’uomo!
egotique: è come la salsa: “un pasito p’alante un pasito p’atràs”. “Maria, maria”, aggiungerei.
fmf: …da solo?
Concordo con egotique; devi regredire.
Queste frasi sembrano più adatte a una pluridivorziata con gli ormoni in subbuglio per l’incipiente menopausa che ad una rosa fresca e aulentissima da maritare…
Solo per il punto quattro meriti il voto ai MacchianeraAwards … la sezione è inutile dirla no… ???
la soluzione potrebbe essere invertire e modificare i punti:
4): farsi fare del male facendosi sbattere il sorbetto congelato e intero in bocca.infilzarci anche i denti.
1):salire non dopo ma CON il sorbetto ancora in bocca a casa e con le cavità orali a temperature siberiane, prendergli in bocca il suddetto orpello di carne (meglio se QUELLO).
3): è vero che il suddetto orpello come il suo proprietario-appendice dopo questo trattamento congelante non suderebbe più da qui alla cerimonia d’apertura di Pechino 2008, ma vuoi mettere che risparmio per il trattamento delle federe?
2:detto e fatto ciò, procedere all’allungamento della mano se ancora possibile.Dubito s’arrivi a più d’un cenno di saluto; e il papà può dormire tranquillo (oltretutto le mutandine intonse non costringerebbero a fastidiosi riassestamenti strutturali degli elastici specie in caso di apuntamento erotico da pausa pranzo).
PS: se però si dovesse avere una qualche nostalgia da sbrodolamento romantico, si pensi intensamente al fatto che al massimo sarà sfumato un coito della durata media di un pezzo dei Kronos Quartet.
vorrei aggiungere che ti ho votata nella categoria erotismo, e in altre che non mi
ricordo, auguri
ma grazie. ho trovato la mia strada, ho capito molte cose: mi son finalmente convinta di essere una blogger erotica e tutto adesso inizia ad avere un senso nella mia vita
tu sei veramente un genio!
martha. basta una scorsa alla vita che faccio per capire che il tuo gentile complimento contiene almeno 2 errori.
A proposito di signorine in età da marito, sto pensando seriamente al matrimonio.
Bloggaradio ha parlato (o sparlato) di te
Se vuoi ascoltarci: http://bloggaradio.blogspot.com