MANUALE PER NON PIU’ GIOVINETTE /1
settembre 9th 2006 Posted at Vecchissimo blog
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LEssON oNE
LE BUONE MANIERE A TAVOLA (*)
FRASI DA NON DIRE (mai più!) NEI PRIMI MINUTI DEL PRIMO APPUNTAMENTO :1. Dopo il dolce, magari saliamo da me a prenderci reciprocamente in bocca qualsiasi arto, orpello vivo o brandello di carne possa entrare tra la lingua e i denti. Ti va?
2. Mi piacerebbe conversare con te e sentirti raccontare dei tuoi record da casello a casello, e di quanto un apneista sappia stare sott’acqua senza respirare e di quale sia e di quanto duri effettivamente la canzone più breve della storia (You Suffer dei Napalm Death non arriva a 2”, io sostengo). Ti spiacerebbe però rimandare a un’altra volta? Adesso vorrei solo tu allungassi in silenzio una mano sotto il tavolo, giusto per misurare il tempo che impiego a bagnarmi gli slip.
3. Si sta proprio bene in questo ristorante. Se tu fossi nudo e già sudato mi ci troverei come a casa.
4. Se voglio un sorbetto? Vorrei che tu mi mettessi nel letto per salirmi poi sulla schiena, e di lì fare quel che ti va. E se quel che ti va mi facesse un po’ male te ne sarei grata. Volentieri, il sorbetto dico.
*Apprendere la giusta posa e il contegno in occasione di un formale invito a cena da parte d’un gentiluomo. Ovvero: come diventare frigide, lungimiranti e senza troppe fantasie. Proprio come si addice ad una signorina in età da marito.
