Un’idea bionda
gennaio 11th 2007 Posted at Vecchissimo blog
13 commenti 
Gli uomini io li tiro su con un raggiro di parole. Io sono quel ciccione che fa il brillante con la giovinetta accarezzandosi il mento compiaciuto. Io sono quel tizio appoggiato al bancone che tempo due battute ben assestate si fa dire dalla gazzellina “non mi offri da bere?”. Io sono il ciarlatano che in disparte alla festa snocciola un’autobiografia romanzata alla ragazza carina e dai facili entusiasmi. Io sono quello che la lascia a bocca aperta, in posizione per farci poi i suoi comodi.
Io sono un falso storico.
E invece vorrei essere una vera bionda californiana. Con meravigliose idee bionde per la testa.
esemplari idee bionde avute dalla sottoscritta nel solo ultimo mese:
- Entro i 33 anni farei due figli, gli altri, poi, si vedrà.
- Vorrei tanto fare un weekend romantico a Parigi.
- E’ solo gennaio ma penso già di non portare più le calze.
- Su Muccino un pensierino ce lo farei, anche sul giovane, sì.
- Dovrei proprio cambiare il divano
- Delle creme antirughe quello che realmente funziona è il massaggio, e il retinolo.
e ho fatto solo le prime mèches biondo scuro.
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Ma dai…sparaci un bel biondo platino
per le calze hai ragione. oggi è marzo!
Sono jerry il pazzo, la turbofrocetta e mr viziosetto. A volte sono un’israeliana di nome Ronit che ha appena finito il servizio militare.
Eppure anch’io ho mèches biondo scuro e idee bionde (tipo “se ti idrati collo e decolleté ogni mattina e sera non ti verranno le rughe”, oppure “dovrei provare ogni tanto a vestirmi di bianco”, e anche “entro l’anno prossimo devo fare un figlio”). Vai a capire.
Io sono castana dentro. Non mora, castana: e le idee castane sono discrete, bon ton e assolutamente inadatte alle misure postfestive del mio girochiappa e alla mia vita sgarruppata. Perciò devo togliermi dalla testa: gli stivali punta tonda-tacco dieci, che per fare otto-dieci km al giorno non vanno per niente bene; gli occhiali da vista a pioggia di Swarovsky, 350 euro per farmi dare della pornogiornalista ovunque metta piede non sono giustificabili agli occhi del commercialista (che mi ha visto crescere e non trova in me niente di porno); il cappotto rosa (rosa, ma scherziamo? Non sono mica Audrey Hepburn in Funny Face, mannaggia); un giro con le amiche in sala da the, perché più facilmente le mie amiche vorrebbero mangiare torta fritta, coppa e piasarei e fasò (i miei amici pure)…
no il muccino giovane nooooo!
Il biondo è come un pod di existenz.Credo che dipenda dall’acqua ossigenata,è il nuovo assenzio nel terzo millennio. Però se nasci bionda naturale l’aiuto chimico ti da ancora di più alla testa e finisci come me.Aut.Min.Rich.
Se lascio un’altro commento vinco altre visite dai server Mondadori?
la verità è che sei invidiosa. Tu, scura verace, incapace di poter godere appieno delle gioie mucciniane o di abbandonarti compiaciuta alla crema al retinolo. Sul wend romantico a Parigi concordo, vuoi mettere l’emozione del richiamo della Gallinella nella nebbia di Pizzighettone?! Io, che di figli ne ho due, concepiti entrambi prima dei 33, ora faccio un mea culpa ed ululo alla luna la mia perduta libertà.
Ma non temere: mi ricorderò di te nelle mie preghiere della sera. Bobolo
Muccino no! Eddai!
e pensare che a leggerti ti facevo proprio bionda! e invece no. ma si può essere biondi dentro, averci la biondezza nel sangue come Eric Burdon c’ha il blues dentro pure se è bianco.
allora ciao bionda,ormai maturerai che il blog è proprio antico e che sei pronta per “myspace”.
uno di voi, signorimiei, si droga. e non gli fa niente bene.
E’ perchè mischio… dovrei quantomeno rinunciare all’alcol
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